La communication : vaste programme source de conflits et d’incompréhensions.
Avez vous déjà vécu ça ?
Vous demandez quelque chose à votre ado et il lève les yeux au ciel en disant « ouais ouais… », et vous sentez la colère monter en vous ?
Votre conjoint ou conjointe rentre sans prévenir, l’air de rien, sans trop vous prendre en considération car encore pris dans ses pensées de travaail, et vous, vous sentez mise de côté, pas considéré ?
Un collègue vous interrompt sans cesse en réunion, et vous avez envie de le remettre à sa place, ou de lui crier dessus ?
Vous êtes en couple et votre enfant de 5 ans fait une crise au supermarché, et vous vous sentez débordés, honteux, impuissants, et vous finissez par vous disputez ensemble aussi ?
Ou encore… c’est votre propre mère qui vous fait une remarque blessante en pensant vous aider, et vous vous sentez dévalorisée et n’osez pas lui répondre ?
Ce sont des scènes ordinaires, qu’on traverse tous. Et souvent, dans ces moments-là, on réagit sur le coup : par la colère, par le silence, ou en se justifiant. Et souvent ça n’arrange rien, voir ça empire les choses, et on finit par se sentir mal… Parce que ce n’est pas vraiment ce qu’on voulait dire ou obtenir comme retour.
Ce qu’on voulait, c’était être entendu, respecté, aimé… sans blesser l’autre.
C’est là que faire attention à sa propre communication peut faire une vraie différence.
Des exemples concrets, pour s’y reconnaître
🔹 Parent vers un adolescent
Situation : Votre fils laisse traîner ses affaires partout. Vous lui avez déjà dit mille fois de ranger.
Réaction habituelle :
« Tu n’en fais qu’à ta tête ! Tu respectes rien dans cette maison, j’en ai marre ! »
Version nouvelle communication :
« Écoute, je t’aime profondément et je sais que tu ne fais pas ça pour me blesser. Mais quand je vois les affaires traîner alors que je t’ai déjà demandé de les ranger, je me sens fatiguée et découragée. J’ai besoin que chacun prenne soin de notre espace commun. Est-ce que tu pourrais ranger tes affaires ce soir, s’il te plaît ? »
👉 Ici, le parent ne renonce pas à poser un cadre, mais il parle de lui, de son besoin. il n’accuse pas l’enfant directement, il différencie bien l’enfant du comportement de l’enfant. Il demande à l’enfant de changer son comportement mais continue à rassurer l’enfant sur qui il est, tout en l’impliquant dans le maintient du cadre de vie.
🔹 Enfant vers parent
Situation : Une ado se sent jugée par son père quand il critique ses tenues.
Version nouvelle communication :
« Papa, je sais que tu veux mon bien et que tu t’inquiètes. Mais quand tu critiques comment je m’habille, je me sens blessée et pas respectée dans mes choix. J’ai besoin de me sentir libre d’être moi. Est-ce qu’on pourrait en parler autrement ? »
👉 L’enfant exprime ce qu’elle vit, sans rejeter son père, et invite à un dialogue.
🔹 Couple
Situation : Le mari regarde son téléphone à table, sa compagne se sent ignorée.
Version nouvelle communication :
« Tu sais que je tiens à toi, et que j’adore être avec toi. Mais quand on est à table et que tu restes sur ton téléphone, je me sens seule et pas importante. J’ai besoin de sentir qu’on partage un vrai moment ensemble. Est-ce que tu serais d’accord pour poser ton téléphone pendant les repas ? »
🔹 Travail
Situation : Une collègue ne répond jamais à vos mails.
Version nouvelle communication :
« Quand je n’ai pas de réponse à mes messages, je me sens bloqué et stressé, car j’ai besoin de savoir si tu es ok avec ce qu’on décide. Est-ce que tu pourrais juste me répondre, même rapidement, pour qu’on reste alignées ? »
Pourquoi ça marche ?
Parce que dans toutes ces situations, on ne cherche pas à avoir raison, ni à prouver quoi que ce soit.
On cherche juste à se reconnecter à ce qu’on ressent, à nommer ce dont on a besoin, et à faire une demande claire, sans forcer l’autre.
Cette nouvelle communication est inspirée de la communication non violente la CNV ?
La Communication Non Violente (CNV) est une méthode conçue par le psychologue Marshall Rosenberg. Elle nous apprend à :
Exprimer ce qu’on vit sans accuser, même quand on est bouleversé.
Entendre ce que vit l’autre, même quand il le dit maladroitement.
Créer un lien plus vrai, plus humain, même dans les tensions.
C’est une autre manière de vivre la communication, plus authentique, plus consciente, plus respectueuse.
Les 4 étapes de votre nouvelle communication une structure simple mais puissante
1. Observer sans juger
➡️ Ce qu’on voit ou entend, factuellement, sans interprétation.
Exemple : « Tu es rentré à 21h » (et non : « Tu t’en fiches de moi »).
2. Exprimer ce qu’on ressent
➡️ Un sentiment vrai, personnel, qui ne fait pas porter la faute à l’autre.
Exemple : « Je me sens seule / frustrée / déçue » (et non : « Tu me rends folle ! »).
3. Identifier le besoin derrière ce sentiment
➡️ Nos besoins sont légitimes. Il ne s’agit pas de caprice, mais de respect, de clarté, de lien, de sécurité, etc.
Exemple : « J’ai besoin de me sentir soutenue / reconnue / entendue. »
4. Faire une demande claire et réalisable
➡️ Une demande n’est pas une exigence. Elle ouvre un espace de dialogue.
Exemple : « Est-ce que tu pourrais m’envoyer un message quand tu es en retard ? »
Petit guide pratique pour commencer à pratiquer
Avant de réagir dans une situation tendue, respirez, et posez-vous ces 4 questions :
Qu’est-ce qui s’est passé, concrètement ?
(Pas ce que vous imaginez, mais ce que vous avez vu ou entendu.)Qu’est-ce que je ressens, là maintenant ?
(Pas ce que je pense, mais ce que je vis.)De quoi j’ai besoin ?
(Un besoin de respect, d’écoute, de reconnaissance, de paix…)Qu’est-ce que je peux demander à l’autre, clairement et calmement ?
En conclusion
Cette manière de communiquer n’est pas un masque. C’est tout le contraire : c’est une manière d’être vrai, sans blesser.
C’est oser dire :
« Je t’aime pour qui tu es. Et en même temps, quand tu fais ça, je me sens… »
C’est mettre de la clarté là où il y a de la confusion.
C’est rester en lien, même dans les conflits.
C’est parler depuis le cœur, mais avec des mots qui prennent soin du lien.
Et ça change profondément nos relations.
Personnellement j’utilise souvent cette formulation : Toi je t’aime, ou je t’apprécie vraiment, ou tu es important pour moi , par contre quand tu as ce comportement là, ou quand tu agis comme cela , je me sens triste, ou jugée , ou dévalorisée ou pas entendue, …peux tu changer ce comportement dans cette situation là ? »
Et cette manière de faire à vraiment changer ma manière de communiquer, ma capacité à être comprise et entendue.
Et vous vous communiquez comment ?
